Διάλογο εφ’ όλης της ύλης ζητάει ο Τσαβούσογλου… Ήτοι… Αγαθονήσι, Καστελλόριζο, Σκύρος, Παγκράτι, Πατήσια, Αίγινα, Λευκάδα
♣ Μεθυσμένος οδηγούσε στο αντίθετο ρεύμα της Εθνικής Αθηνών – Λαμίας με σβηστά φώτα. Τέτοιο χαμό ούτε η Κεραμέως στο Παιδείας.
♣ Ο Μητσοτάκης διευκρίνισε, ευτυχώς, ότι στα ελληνοτουρκικά δεν πρόκειται να… παίξει τις κουμπάρες. Δόξα τω Θεώ, υπάρχει και η λύση της… μακριάς γαϊδούρας!
♣ Επειδή η κυβέρνηση τα πάει καλά με την πανδημία, είμαστε στον τρίτο μήνα του δεύτερου lockdown. Αν τα πήγαινε… καλύτερα, θα είχαμε ζητήσει άσυλο στη Σελήνη.
♣ Η κυβέρνηση είναι βέβαιη ότι το 60% των πολιτών θα έχει εμβολιαστεί μέχρι το καλοκαίρι. Ποιου χρόνου ακριβώς, δεν είναι σίγουρη. Και ποιου αιώνα.
♣ Μην το γελάτε. Αν ήταν κυβέρνηση ο ΣΥΡΙΖΑ, θα είχαμε ήδη βρει την πατέντα για το εμβόλιο, το φάρμακο για τον καρκίνο και τη φόρμουλα για τον τετραγωνισμό του κύκλου.
♣ Θα ’χαμε στείλει στο διάστημα και τον Πολάκη, να τρομάξει τους εξωγήινους. Τον Μπαλαούρα να τους λέει ανέκδοτα για τη Folli-Follie.
Πρωτοβουλία για το εμβόλιο σε ευρωπαϊκό επίπεδο αναλαμβάνει οσονούπω ο Τσίπρας. Θα βαράει το νταούλι και θα χορεύουν οι φαρμακευτικές! (Το τελευταίο hit του Ν. Βέρτη…)
♣ Επιστήμονας προτείνει τα εστιατόρια να ανοίξουν σε τρεις εβδομάδες, αλλά μόνο σε εξωτερικούς χώρους. Στα νησιά Σαμόα;
♣ Έξι στους δέκα έχουν κουραστεί από τα μέτρα για την πανδημία. Οι άλλοι τέσσερις παίζουν «Monopoly» με τα αντισηπτικά.
♣ Καθησυχάζει ο υφυπουργός Εργασίας ότι δεν τίθεται θέμα μείωσης των υφιστάμενων συντάξεων. Για όλες τις άλλες… ο Θεός κι η ψυχή τους.
♣ Ο ένας επιστήμονας προειδοποιεί ότι έρχεται τρίτο κύμα, ο άλλος ότι θα χαθούν εκατοντάδες άνθρωποι. Όπου να ’ναι θα βγει κι ένας τρίτος…
♣ …να μας προτείνει καλού – κακού φτηνές πτήσεις για μετεγκατάσταση στον Κρόνο.
♣ Κάτι τρέχει εκεί στο ΚΙΝΑΛ, αλλά έβλεπα «Άγριες Μέλισσες» και δεν πρόλαβα να ενημερωθώ.
Φανταστείτε να μας έδινε η Pfizer την πατέντα με υπουργό Υγείας τον Πολάκη. Αντί για εμβόλιο θα φτιάχναμε τυροκαυτερή. (Πάει και με το τσίπουρο…)
♣ Αδίκως ανησυχούν στο ΜέΡΑ25 για τα λουκέτα στο λιανεμπόριο. Από την κρίση δεν κινδυνεύουν τα ψιλικατζίδικα.
♣ Ψήνεται, λέει, προοδευτική κυβέρνηση με Τσίπρα και Γιωργάκη. Αν πάρουν και τον Κουβέλη, θα μείνουν χωρίς πελάτες τα θέατρα.
♣ Είπε ο υπουργός Υγείας ότι οι γιατροί αποφασίζουν ποιοι θα μπουν στις ΜΕΘ κι… έπεσαν να τον φάνε. Αν είναι δυνατόν να παίρνουν τη δουλειά από τροχονόμους και τηλεπαρουσιαστές.
♣ Έκκληση απευθύνει ο Βαρουφάκης για παλλαϊκή συστράτευση κατά του Μητσοτάκη, του Eurogroup, της οικονομικής ελίτ. Το Hollywood γιατί το εξαιρεί; Τη Unicef;
♣ «Έχουμε σχέδιο για το λιανεμπόριο», δήλωσε σοβαρά ο Άδωνης. Κι αυτοί οι θόρυβοι που ακούτε είναι από το Σύνταγμα. Γελάνε και τα… πλακάκια!
Γιατρός του ΙΚΑ στη Θεσσαλονίκη ζήτησε φακελάκι από ασθενή για να του κάνει μια ένεση. Δηλαδή, για εγχείρηση τι θα ζητούσε; Το εξοχικό του στη Χαλκιδική;
♣ Ούτε υπέρ ούτε κατά των 12 μιλίων το ΚΚΕ. Τέτοιο δίλημμα, ούτε να έβαζαν τον Κουτσούμπα να διαλέξει: Κοκορέτσι ή σπληνάντερο.
♣ Τυχερός ο Ερντογάν! Αν ήταν υπουργός Εξωτερικών ο Κοτζιάς, όπου να ’ναι, θα έμπαινε θριαμβευτής στην Κωνσταντινούπολη. (Καβάλα σε αρσενικό μουλάρι…)
♣ Θα είχε προ πολλού επεκτείνει τα 12 μίλια στο Λιβυκό Πέλαγος, θα είχε βυθίσει δύο – τρεις φορές το «Oruc Reis» και η Τουρκία θα ‘τρωγε τη σκόνη μας στη Eurovision.
♣ Κοσμοϊστορικές εξελίξεις: Ξεκίνησαν οι εμβολιασμοί, αρχίζουν, όπου να ‘ναι, οι διερευνητικές με την Τουρκία, επιστρέφει στο «Πρωινό» ο Λιάγκας.
♣ Τι θα πει, αν υπάρχει μετά θάνατον ζωή; Εδώ καλά καλά δεν ξέρουμε πότε θα ανοίξουν τα εστιατόρια.
♣ Προειδοποιούν οι ειδικοί ότι μετά την πανδημία θα ψωνίζουμε περισσότερο και θα κάνουμε… ακατάπαυστα σεξ. Γρηγορείτε, έρχεται η Δευτέρα Παρουσία!
Έντυπη έκδοση ΤΟ ΠΑΡΟΝ