Βυζάντιον

Ευτυχώς βγήκε ο παπάς της περιοχής και είπε ότι με τη βοήθεια ενός ραβδιού ο σταυρός εντοπίστηκε. Υποθέτω πως δεν υφίσταται θέμα δυσαρέσκειας του Κυρίου, αν και κανονικά η Πόπη, με τη δημοσιογραφική επάρκεια που τη διακρίνει, έπρεπε να συζητήσει το περιστατικό με τον Άνθιμο και τον Ψωμιάδη. Γιατί σας τα λέω όλα αυτά; Διότι δεν ξέρω τι μπορεί να έχει ξημερώσει μέχρι τώρα. Μπορεί, ας πούμε, το DVD να διανέμεται με κυριακάτικη εφημερίδα, να προβάλλεται στο Youtube, να κυκλοφορεί σε συνέχειες με πολυτελή κασετίνα. Πώς λέμε, ας πούμε, The Lord of the Rings; Ε, αυτό μπορεί να κυκλοφορήσει ως The Lord of the strings, ως υπερπαραγωγή.

Μη γελάτε και μην απορείτε. Ξέρετε πόσα κορόιδα έχουν πληρώσει πέντε δολάρια από την πιστωτική τους κάρτα για να δουν στο internet το DVD; Μπράβο στους μάγκες που το έστησαν: παίρνεις ένα e-mail που νομίζεις ότι ήρθε από γνωστό site. Το μήνυμα σου λέει να επισκεφτείς συγκεκριμένη διεύθυνση, να ακουμπήσεις πέντε δολάρια για να δεις το βίντεο «Zachopoulos full version». Δεν λέω, κάνουν προσπάθεια, έχουν μοντάρει το κεφάλι του Ζαχόπουλου, αλλά φαίνεται από το πρώτο καρέ πως πρόκειται για απάτη. Τώρα θα με ρωτήσετε αν το έχω δει, αν έχω ξοδέψει το πεντοδόλαρο. Όποια κι αν είναι η αλήθεια, θα σας πω μόνο ότι το έχει δει ένας φίλος μου, για χαζό με περάσατε;

••••

Έτσι, το μόνο βέβαιο που διαθέτω μέχρι στιγμής είναι η οικειοθελής προσφορά μου: αν κάποιος, στέλεχος της ΝΔ κατά προτίμηση, ενδιαφέρεται να αυτοκτονήσει πέφτοντας στις ρόδες αυτοκινήτου, τον πληροφορώ πως διαθέτω αξιόπιστο SUV με θηριώδεις δυνατότητες και εξασφαλισμένη επιτυχία. Μάλιστα, μαζί με τον φίλο μου τον Β., που διαθέτει όχημα αντίστοιχων χαρακτηριστικών, εξετάζουμε το ενδεχόμενο να ιδρύσουμε κανονικό κλιμάκιο το οποίο δύναται να εξυπηρετεί όλες τις περιοχές της Αττικής. Αν μάλιστα μας ποτίσεις μισό μπουκάλι ουίσκι και μας βάλεις ως μουσική υπόκρουση τη Φουέντε Οβεχούνα, εκεί που λέει «Μεγάλο ποτάμι φουσκωμένο η οργή του λαού», κάνουμε τη δουλειά και με κονσερβοκούτι. Διότι, αν μη τι άλλο, αυτό που μάθαμε από την υπόθεση Ζαχόπουλου είναι ότι οι τύποι δεν είναι ικανοί ούτε να αυτοκτονήσουν, πόσω μάλλον να κυβερνήσουν. Μάθαμε, επίσης, ότι οι προδιαγραφές για μια επιτυχημένη απόπειρα αυτοκτονίας έχουν ανέλθει σε δυσθεώρητα ύψη, καθώς έχουμε να κάνουμε με πραγματικά χοντρόπετσους. Αν, λοιπόν, δεν σε αναλάβει αποφασισμένος οδηγός ή δεν έχεις πρόσβαση σε ταράτσα άνω των 40 μέτρων, η μοναδική αξιόπιστη λύση είναι να το κάνεις όπως στα Λούκι Λουκ. Να ξαπλώσεις στις ράγες του τρένου (έχουμε πολλές πια) τραγουδώντας το παλαιό σουξέ του Δημήτρη Μητροπάνου «Κάνε κάτι λοιπόν να χάσω το τρένο». Άλλη λύση είναι να βλέπεις δελτία ειδήσεων με το ξυράφι επάνω στο τηλεκοντρόλ. Κάποια στιγμή θα το αρπάξεις αυθορμήτως, θα λερώσεις τον καναπέ, αλλά ελπίζεις ότι η σύζυγός σου θα δείξει κατανόηση σαν τη γυναίκα του Πασχάλη.

••••

Προσοχή: απαντώ στην επικήρυξη της αμερικανικής πρεσβείας που δίνει ένα εκατομμύριο δολάρια μετρητά για πληροφορίες σχετικά τον Επαναστατικό Αγώνα. Παιδιά, φέρτε τα λεφτά, έχω τον εγκέφαλο της οργάνωσης. Φοράει ρόλεϊ στα μαλλιά, αυτήν τη στιγμή κοιμάται στον καναπέ μου και έχει κάνει αρνητικά σχόλια για το «24» και τον Τζακ Μπάουερ. Φέρτε μου τα λεφτά στο αεροδρόμιο, πετάω για Τζαμάικα.

••••

Τι θέλετε να κάνω; Πρέπει να ανταποκριθώ στον ανταγωνισμό. Εδώ και δύο εβδομάδες τα δελτία ειδήσεων διδάσκουν σε όλες τις γκόμενες που τα έχουν με παντρεμένους πώς να του στήσουν την κάμερα, πού θα βρουν τον εξοπλισμό και τι μπορούν να κάνουν με το DVD που θα πάρουν στα χέρια τους. Βέβαια, και ο παντρεμένος έχει πλέον επιχειρήματα και αμυντικό εξοπλισμό. Εγώ πλέον ξέρω ότι έτσι και φτάσει στη γυναίκα μου οπτικό υλικό θα απαντώ όπως ακριβώς ο Ρουσόπουλος. «Όχι, κύριε Γκουτζάνη». Ας αρχίσει να χτυπιέται που θα με βλέπει με την άλλη, εγώ θα συνεχίζω να απαντώ: «Όχι, κύριε Γκουτζάνη». Εδώ ο Καραμανλής δεν είδε το βίντεο, μωρό μου, είναι δυνατόν να έχω εγώ παράνομη σχέση;

••••

Είναι μια υπέροχη κατάσταση. Όχι απλώς επειδή με βοηθάει να κλείνω τη στήλη, αλλά κυρίως για όλα αυτά που ακούς. Τόση ίντριγκα με σεξ, χρήμα, πάθη και θανατικά έχει να ακουστεί στα ελληνικά από την εποχή που ο Ιουστινιανός έβαλε τη Θεοδώρα στο παλάτι, χωρίς να προβλέψει τι θα έκανε η Ντενίση χίλια χρόνια μετά. Αρκεί να έχεις όρεξη και δυνατό στομάχι για να αντέξεις τους καφέδες. Βγαίνεις μια βόλτα και ακούς απίστευτα πράγματα που μπορεί, ταυτοχρόνως, να είναι και απολύτως λογικά. Να, ας πούμε, την Τρίτη το βράδυ σερνόταν ένα σενάριο πως ήταν η Τσέκου που παρέδωσε το DVD στον Ανδριανό και μετά έκαναν μοντάζ στο Μαξίμου με κλειστά μάτια, καθώς, όπως διαβεβαιώνει ο Ρουσόπουλος, δεν είδε κανένας τους το υλικό. Άλλο ωραίο ροζ που κυκλοφορεί είναι για δύο υπουργούς, αν και αυτό σέρνεται εδώ και μήνες και δεν μας συναρπάζει τόσο. Ωστόσο, δίνει την ευκαιρία να αλλάξουν και κάποια πράγματα στην εκφορά του καθημερινού δημοσιογραφικού λόγου. Να ένα παράδειγμα: «Ο πενηντάχρονος που φέρεται να είναι υπουργός στην κυβέρνηση Καραμανλή δήλωσε ότι… κλπ…»

••••

Μετά το ροζ DVD, αν το Μαξίμου πει να κάνει προβολή του κυβερνητικού έργου είναι λογικό να κλείσει την αίθουσα κινηματογράφου πέριξ της πλατείας Ομονοίας…

••••

Τέλος, θα ήθελα να αναδείξω μια κάπως προσωπική διάσταση της υπόθεσης. Αν δεν είχα δική μου στήλη θα έστελνα την αγγελία μου στις στήλες «σε είδα» που έχουν τα free press. Και θα ήταν κάπως έτσι: «Σε είδα από την τηλεόραση στα δικαστήρια της Ευελπίδων. Σε βλέπω συνέχεια σε όλα τα δελτία ειδήσεων. Συνόδευες την Τσέκου. Φορούσες σκουφί στο κεφάλι πάνω από τα λυτά σου μαλλιά. Μαύρη μπλούζα κοντή που αποκάλυπτε κάτι από την κοιλιά σου. Στενό παντελόνι τζιν και μπότες. Θα ήθελα να σε γνωρίσω από κοντά. Αν κάποιος στην Ασφάλεια ή στο γραφείο Τύπου της ΕΛΑΣ διαβάζει αυτήν την αγγελία, ας σου δώσει το e-mail μου. Ελπίζω να επικοινωνήσεις μαζί μου και, αν θέλεις και εσύ, να μου περάσεις κάποια στιγμή τις χειροπέδες…»

••••

Να μην το ξεχάσω. Δεν ξέρω αν θα έχει γίνει γνωστό μέχρι τώρα, αλλά μου λένε να περιμένω ένα σημαντικό επιχειρηματικό deal που θα προκαλέσει μεγάλη εντύπωση. Ονόματα και επωνυμίες δεν γράφω, γιατί εγώ χρηματιστηριακό παπαγαλάκι δεν γίνομαι και μάλιστα αφιλοκερδώς. Άλλωστε υπάρχουν πιο σημαντικά πράγματα σε αυτόν τον κόσμο και ευτυχώς έχω αναγνώστες που το καταλαβαίνουν. Έτσι, με ενημερώνουν αρμοδίως πως έρχεται το τέλος του κόσμου και ο Αντίχριστος κυκλοφορεί ανάμεσά μας.

••••

Τέλος πάντων, για να μη σας υποχρεώσω να διαβάσετε όσα κι εγώ, σας λέω πως υπάρχει μια ομάδα συμπολιτών μας που εδώ και χρόνια ψάχνει τον Αντίχριστο με βάση τις προφητείες του πατέρα Παΐσιου, αγνώστων λοιπών στοιχείων. Ο Αντίχριστος ταυτοποιήθηκε στο πρόσωπο ενός τύπου που ίδρυσε ένα ανθρωπιστικό κίνημα και το όνομά του σχηματίζει το 666. Ξέρω ότι έχετε αναστατωθεί, αλλά, όπως διαβάζω στην επιστολή που υπογράφει κάποιος «Ιωάννης Θεολόγος», εγώ και εσείς δεν μπορούμε να κάνουμε τίποτα (δεν ξέρω αν μπορεί ο Ανθιμος), τα πάντα βρίσκονται στα χέρια του Ιησού, αλλά μέχρι να παρέμβει ο χριστιανισμός θα συρρικνωθεί.

••••

Τώρα, αφού ο Αντίχριστος έχει έρθει και αφού η Δρούζα διαφημίζει το τέλος του κόσμου, σας συνιστώ να πάρετε κανένα δάνειο μισό εκατομμύριο ευρώ με εξόφληση σε σαράντα χρόνια και μην ανησυχείτε καθόλου. Όταν καταστραφεί ο κόσμος δεν θα έχετε πληρώσει ούτε τους τόκους και μπορείτε να μπείτε και εσείς σε ένα από τα ωραία deal του Αλογοσκούφη που προετοιμάζονται γι’ αυτήν τη χρονιά. Διότι τι νομίζετε ότι κάνουν όσοι δεν εμπλέκονται με τον Ζαχόπουλο; Προωθούν τις δουλειές τους. Εδώ επιβεβαιώθηκε ανοιχτά η κουβεντούλα της ΔΕΗ με τους Γερμανούς και δεν άνοιξε μύτη, στα άλλα θα κολλήσουμε τώρα;

••••

Κάπως έτσι, το κράτος μένει ανοχύρωτο και αδιάφορο μπροστά στο σκάνδαλο της νοθευμένης κόκας που μοιράζουν στα παιδιά μας. Μη γελάτε. Με τόσο κόσμο που έχει κάνει πια τη μύτη του ηλεκτρική σκούπα, θα έπρεπε να συγκροτηθεί ειδικός μηχανισμός ελέγχου, όπως αυτός που κάνει τους ελέγχους στα πρατήρια καυσίμων. Απλώς, η υπόθεση δεν έσκασε στην Αθήνα. Αν έβρισκαν νοθευμένη κόκα στο Κολωνάκι, αυτό που γράφω τώρα εγώ μπορεί να το διαβάζατε ως σοβαρό άρθρο σε μεγάλες εφημερίδες…

••••

Κοίτα να δεις που άδικα χάρηκαν στο γραφείο του Γιώργου. Άκουσαν ότι υπάρχει ροζ DVD και σκάνδαλο μ’ έναν χοντρό από τη Θεσσαλονίκη που έκανε όργια στο υπουργείο Πολιτισμού και ετοιμάστηκαν να κάνουν πάρτι. Μετά έμαθαν ότι πρόκειται για τον Ζαχόπουλο και προσγειώθηκαν απογοητευμένοι…

••••

Ναι, το ξέρω. Σήμερα κυλιέμαι σαν γουρούνι στον βούρκο. Και στην περίπτωση που μου γκρινιάξει ο σύμβουλος έκδοσης θα του πω πως η εναλλακτική λύση που είχα ήταν να ασχοληθώ με την επιστολή του Στέλιου Παπαθεμελή προς τον Πάπα. Άλλωστε, από τη στιγμή που η Ντόρα ομιλεί περί ειλικρίνειας, εγώ έχω κάθε δικαίωμα να γεμίσω τη στήλη με μπινελίκια και πάλι να φαίνομαι κομψός, λες και διαβάζεις παλιό διάγγελμα του Κωστή Στεφανόπουλου…

Προκόπιος